Você já se acostumou a pegar o cocô de seu cachorro?

Vamos falar

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No parque de cães do bairro no outro dia, um dos outros regulares notou algo sobre mim isso o fez rir: "Você faz cara toda vez que tem que pegar cocô de cachorro".

De jeito nenhum isso poderia ser verdade, pensei. Eu tenho um dono de cachorro por oito anos. Mas com certeza, quando eu tive que pegar o meu cão, Pelle, eu me peguei involuntariamente fazendo caretas. Para ser honesto, eu nunca me acostumei com uma das partes mais fundamentais e mais grosseiras da caminhada de cães: cocô.

Tenho certeza de que não tenho que descrever o ritual envolvido nesse mais tedioso dos passatempos. Seu cachorro vai ao banheiro. Você pesa no bolso ou na bolsa de um de seus sacos de cocô de plástico. Na maioria das vezes, você encontra um. Se você está na rua, você se fortalece, espera que não esteja muito quente e que a bolsa não quebre, e jogue o cocô na lata de lixo mais próxima. (Se você está no Brooklyn, como eu, você pode achar que a lata de lixo mais próxima fica a vários quarteirões de distância, o que significa que você tem que carregar uma sacola de cocô por longos minutos enquanto esbarra com qualquer conhecido atraente do sexo oposto. Se você está no parque, e seu cão foge antes que você possa marcar onde ele se aliviou, você tem a vantagem adicional de ter que encontrar o lixo do seu cão em algum lugar dentro de algumas centenas de metros quadrados de madeira molhada. batatas fritas, sujeira e outros cocô de cachorro esquecido. Este é um teste divertido: você consegue identificar o cocô observando onde as moscas gravitam? Você pode fechar os olhos e cheirar o cheiro que é mais familiar do que você gostaria de admitir? Se você puder, parabéns: Você está realizado de uma maneira que eu nunca imaginei antes de ter um cachorro.

Pior ainda é quando Pelle faz cocô, e eu fiquei sem sacos. Em um lugar público como o meu bairro, esse é um desastre de boa-fé. Não há esconderijo. Aqui estão algumas coisas que usei quando não consigo encontrar uma bolsa e tenho que vasculhar minha bolsa: um recibo de mercearia especialmente comprido. Um holerite. Um convite de casamento (desculpe, Paul e Cindy). Até tirei cantinhos de caixas de papelão em canteiros de obras.

Minha amiga, Caroline, confessou que, em uma situação parecida, usou o canivete para cortar a tampa de uma garrafa plástica velha que encontrou e a usou como Scooper, muito para a repulsa de algumas crianças próximas. Tudo isso é melhor do que apenas deixar o cocô na rua - o que é rude e carrega uma multa grande - mas apenas marginalmente melhor. Pode me levar várias horas para me recuperar de ter que carregar um cocô imprensado entre duas abas rasgadas de caixas de papelão de um bairro para o outro enquanto procurava por uma lata de lixo pública.

Uma puta, você me liga? Você não precisa me dizer. Não há nada que eu gostaria mais do que pegar a bunda de Pelle com o sangue-frio que eu vi em outros donos. Pelo menos eu amo meu cachorro e a dignidade do bairro o suficiente para superá-lo. Mas eu me pergunto se alguns desses outros donos nunca se acostumaram com isso e são apenas melhores em suprimir o rosto "oh, nojento".